PLANETA LÁTEX

Pa' los que quieren más!!!

2011-05-16T22:33:00.000-07:00

NUEVAS HISTORIAS EN: http://yobipolar.tumblr.com/

YO RONCADOR!

2009-05-27T11:18:00.000-07:00

La primera vez que alguien se quejo de mis ronquidos fue a los 17 años, en un viaje escolar de la preparatoria, en aquel entonces gozaba de gran condición física, y no tenia ni de chiste los 22 kilos que ahora cargo de más; entonces la excusa recurrente era el cansancio o el típico “dormí mal acomodado”… con el paso de los años las quejas de mis compañeros de viaje eran más constantes, y el pretexto del dormir mal ya no funcionaba. A su vez mi delgada figura fue remplazada por la panza chelera, cachetes y papada incluida, por ende la condición física huyó de casa y es la hora que no se nada de su paradero.

Sí bien durante mucho tiempo me valió pito el asunto de los ronquidos, con el paso de los años se ha convertido en un detalle incomodo, a veces hasta penoso, al grado de que no me permito el amanecer junto a las conquistas en turno, y no porque sean mujeres aburridas (bueno, algunas si lo son) si no porque no quiero compartir mi Novena sinfonía con ellas, haciendo un gran esfuerzo por no adormilarme después de lo propio, ya sea aplicando el clásico “mañana trabajo”, o mejor aún “vete a casa, deben de estar preocupados por ti”. Con muy pocas personas tengo la confianza de compartir el talento musical de mis amígdalas, garganta y ganglios; inclusive cada vez que me dispongo a acaparar la cama o sofá advierto del problema, en tono de burla, pa’ que no digan que no se les avisó. Bajo su propio riesgo.

No obstante a que en los últimos años este inconveniente se ha vuelto más grave, es hasta ahora cuando se torna preocupante; tanto que me encuentro buscando remedios en la Web para acabar con esta mierda que no solo afecta el buen dormir de quienes están a mi lado, si no que me podría fregar la vida sexual y la prosperidad de la misma. Con M.A. nunca tuve problemas por tal motivo; ella tiene el sueño tan pesado que solo bastaba con esperar 10 minutos después de que se durmiera para seguirla por el reinado de Morfeo, nunca se quejo en los tres años que duró nuestra relación de pareja.
Después de eso algunas han hecho pequeños comentarios alusivos, otras más dicen que “las arrulla”, que les gusta; sin olvidar el asunto del que el permitirme dormir en el avión o autobús es casi un lujo cargado de vale madrismo, eso si no me importa que me echen miradas asesinas al terminar el viaje. Intento no hacerlo.

El oído es sensible, el ronquido lo perturba, y tener problemas “maritales” por esto es lo último que necesito, más aún si llegas a provocar con tal ruido que tu pareja se cambie de cuarto a media noche y amanezca con tremendas ojeras. Hoy no quiero dormir con nadie, creo que no lo haré por un buen tiempo, no hasta que logre descubrir como controlarlo, disminuirlo o desaparecerlo por completo, aunque tenga que recurrir a las decenas de remedios caseros que encontré en Internet. Estoy en Huelga de compañía nocturna… ¿alguien sabe hacer la uvulatoplastía? Puta Madre, tengo sueño.

Rudo y Cursi Rocks!!!

2009-01-15T10:17:00.001-08:00

-“¡Te dije que tiraras a la derecha! ¿Por qué tiraste pa’l otro lado?
- tiré a la derecha güey!! ¿Qué?
- …era la otra!!!!
- ¿Cuál otra?
- ¿Cómo que cual otra, pendejo?!! Pss la mía!!!”

…Justo de ahí parte todo, los caminos se separan y entrelazan (y vuelven a alejarse) para al final terminar unidos, entre Caín y Abel, balas, balonazos, putas convertidas en estrellas de tele concursos, rock pop ochentero convertido en hit de bandamax, narcos, nacos, rudos y cursis… lo kitsch en su máxima expresión, sin exageraciones, tal cual como es la realidad que muchos no conocen, que muchos no han visto, pero que existe, y ahí esta, en nuestro México Lindo y Querido.
Del platanar al gran monstruo que es el DF, del amor a la madre a la envidia del hermano, de lo correcto a lo corrupto, de la derecha (tu izquierda) a la izquierda (mi derecha).

Tengo que confesar que la primera vez que la vi, solo fui para checar el experimento que era tener una vez más a Gael y Diego juntos. Y es que eso y repetir la formula de otro guión de Cuarón (Y tu Mamá También), el tener el apoyo de la productora Cha cha chá (el otro Cuarón, del Toro y González Iñarritu) me parecían muchos nombres pesados para respaldar mediaticamente una mala película. Prejuicioso Yo, equivocado estaba… ayer fui a verla por 3ra vez.

Divertida, acida, trágica, sin final feliz; Rudo y Cursi será sin duda (si la crisis lo permite) una de las más taquilleras del año, y es, desde ya, una cinta imprescindible para cualquier amante del cine (dominguero).

Abraham Chavelas
Un Rudo Muy Cursi

Polvo Maldito

2008-08-29T16:34:00.000-07:00

Por las riveras del Bravo, cuánto corrido se ha escrito, por Tamaulipas y Texas, cómo hay hombres con delitos... eso han dicho toda la noche los pinchis Cadetes de Linares, que no se cansan de cantar en mi grabadora. Pero a mí me está entrando güeva de ir chambear. Por algo dicen que el trabajo es algo tan desagradable que hasta pagan por hacerlo. De no ser así, las oficinas estarían vacías todos los lunes. Menos, si se llevan algunas cervezas entre pecho y espalda. Sin embargo, debo hacerlo. Porque no estoy como para un descuento, para otro día de jarra, ni para ver las caras largas de mis jefes en el periódico donde trabajo.

Una cerveza en ayunas es similar a comer All-Bran con agua mineral: hidrata sin sabor, provoca ligeras nauseas y además, no nutre. El inconveniente viene cuando no es una, sino una tarde y una noche ingiriendo cerveza. Toda esa placidez que proporciona el alcohol durante la noche, se evapora y comienzan las complicaciones: se calienta el rostro y las manos; el cuerpo hormiguea y los párpados se dilatan. Pareciera que en cuestión de minutos, la parranda de los demás es transmitida como por ósmosis al cuerpo. Observo el reloj, sé que ya va siendo hora de irme al periódico, pero la embriaguez no se ha ido, por el contrario ha abierto la puerta a otros demonios.

***

Mi trabajo en el periódico es esclavizante, mal pagado, tedioso y lleno de riesgos. Una sola de esas razones sería suficiente para abandonarlo y dedicarse a la pesca de esturión. Sin embargo, el amor al periodismo es el que te permite no ver esos pequeños detalles y si los llegas a percibir, los amas. La verdadera razón para admirar a los periodistas debería ser su capacidad para aguantar tantos años en esta vaina. Llego a la oficina. Una vez adentro, es como estar encerrado en una jaula con bestias de toda índole. Esta ciudad ha reclutado en mi trabajo toda clase de especímenes. Y es que mis compañeros son todo un mosaico de las perversiones humanas. Uno de ellos gusta de filmarse mientras coge con su conquista en turno; posee una variada colección de videos en los sitios más inverosímiles, desde el cuartucho de hotel donde las sábanas son más peligrosas que la vagina que penetra, hasta el pasillo de un condominio o algún parque sin mucho alumbrado. Sólo él sabe cómo diablos logra poner la cámara antes de empezar la cópula. Otro de los ejemplares que me acompaña en la oficina es un profesor universitario que mentalmente, apetece saborearse a sus alumnas mientras les imparte clase por la mañana. Aunque sé que no le dirá nada a ninguna de sus ensalivables pupilas, para él será suficiente con imaginarlas y describirlas una y otra vez. Seguramente son la inspiración de sus masturbaciones o el motivo suficiente para que un día de estos se anime a violar a una de ellas. No falta aquel que sólo necesita un pretexto para beber todos los días, a cualquier hora, en todo lugar y bajo cualquier circunstancia. Como la cerveza no falta en su cubículo, es frecuente escuchar el estruendo de las botellas vacías cuando caen al suelo porque alguien dio un mal paso en esa área. También tengo el compañero homosexual orgulloso de su condición. No es que tenga algo contra los gays. O mejor dicho sí: quisieran que todo mundo se enterara de su preferencia sexual; como si fuera la gran chingadera. Es decir, a nadie le interesarán mis filias ni mis perversiones sexuales. Son muy mías, y punto. Entonces ¿qué tiene de interesante que a este canijo le guste la verga? Y lo que es peor ¿a quién le podría interesar? Total, es muy su culo.

Infaltable, la morra que acusa de putas a todas las mujeres del mundo, menos a sus amigas y a su mamá. Las demás, sean del color que sean, provengan de dónde provengan, vayan a dónde vayan y anden con quién anden, "son una bola de prostitutas que sólo andan buscando hombre". Punto menos que inútil, pedirle su opinión sobre alguna muchacha con miras a una relación. "¿Cómo, vas a andar con fulanita si es una zorra?"; "¿Te gusta la perra de sutanita?", son frases que he escuchado –y escuchará cualquiera que esté a 20 metros a la redonda– más de 40 veces.

La chismosa del teléfono que sabe con exactitud qué pasa con la vida de cada uno de los trabajadores; el infeliz que siempre anda pidiendo prestado; la que te ofrece por catálogo hasta células madre y Beto, una especie de laboratorio ambulante que siempre tendrá la droga para la ocasión. Todos ellos tampoco faltan en mi oficina. Por eso este sitio es como un vaso de licuadora lleno de bestias. Y está a punto de empezar a licuarse.

***

A las 12 del día hay una junta de información, en la cual, se seleccionan las notas que irán en primera plana, contraportada, interiores o la papelera de reciclaje. Esta clasificación se hace con base a unos avances que envían los reporteros. Cabe mencionar que esta reunión suele propiciar inusuales discusiones que harían palidecer a cualquier parlamento.

Pero yo estoy ebrio. Cuando veo la hoja con los avances, sólo veo símbolos floreados de tinta negra que esperan que los asimile. Mi mente está en otra parte. Está en algún bar cercano, conversando con mis amigos, comiendo algo de botana y bebiendo cerveza fría. A esta hora, o mejor dicho, a cualquier hora se puede encontrar alcohol en cualquier ciudad del país. Pienso que podría funcionar como promotor de alguna fábrica cervecera. O incluso, como guionista de sus comerciales. Pero eso no es real. Lo que verdaderamente existe es mi estado etílico en horas de trabajo. Eso es peligroso. No porque vayan a despedirme –que en realidad me importa muy poco; pues siempre habrá un periódico en alguna parte del planeta que sabrá recibirte–, sino por lo que pueda hacer.

Necesito un aliviane. Algo que aclare las marejadas de ebrias ideas que dan vuelta en mi cerebro. Hago un repaso rápido de quién podría ayudarme en estas circunstancias. Hurgo en mi archivo mental de conocidos. En menos de minuto y medio encuentro la solución: claro, basta ir con Beto, él siempre trae droga consigo. Cual pescador cargado de cebos para ver quién pica tal o cual anzuelo.

Yo pico el de la cocaína. Son las 11 y media de la mañana.

Además de lo amargo en la garganta, una mirada de gallo de pelea, la intermitente rechinadera de dientes y una presión arterial que ni mandada hacer para un infarto, la cocaína me mantiene atento a las decenas de pláticas que escucho a mi alrededor, a todo el ruido que puede generar la oficina del periódico, que para esta hora de la mañana es como un panal de abejas, pero en vez de miel, hay bullicio: teclazos, llamadas telefónicas, gritos, risas, tacones, música de todo tipo, timbres de celulares. Ruido. Mucho Ruido.

Tras dos esnifadas abundantes, siento los pequeños cristales lijar mi tabique nasal, hundirse en mi carne y mezclarse con mi torrente sanguíneo. El demonio blanco nace desde el centro del cráneo. Es como si el polvo entrara en la cabeza y una vez dentro, lo hiciera explotar como palomitas de maíz. Luego viene un halo de energía que se disipa por mis venas, quiere salirse por mis ojos y la boca, la cual aprieto para dejarlo ahí dentro. Voy al baño, me lavo los dientes. Me meto una grapa, luego otra. Mojo mi cara y me miro al espejo. No soy yo. Soy uno de mis tantos yos que emergen tras la ingesta de alguna droga. Para combatir la carraspera me preparo un café cargado, el cual dispara mi ritmo cardiaco a velocidades insospechadas. Siento la fuerza de cada latido en las sienes. En los dedos de los pies. En el cabello. Decenas de ideas revolotean como pichones entre mi mente y mi boca. Un red bull refresca mi presión sanguínea, antes de elevarla aún más. Así entro a la sala de juntas y no sé cómo salgo.

***

De lo poco que recuerdo es que las siguientes seis horas las viví en un santiamén. Pareciera que mis recuerdos fueron grabados en Forward. Me veo frente a mi computadora, tecleando rabiosamente frases que no alcanzo a distinguir. Hablo, pero sólo escucho un sonido típico de ardilla de televisión. Durante todo ese lapso parece que mis glándulas sudoríparas comieron una pastilla de menta. A esto le llamo vivir deprisa. Apurar la muerte. Durante 6 horas viví en una realidad paralela, rapidísima e inentendible.

No recuerdo qué hice, ni cómo. Lo único cierto es que estoy despedido por haberme comido la R de la palabra "prelados" en la nota de ocho columnas. También cambié dos fotografías que se publicaron sin pie de foto. Además de esto, un luchador me demandó por haberlo bautizado como "el príncipe de loro y playa", cuando en realidad era, de oro y plata.

La cocaína que me vendió Beto, era pura, sin rebajar; "pura pluma de garza carnal, por eso te pusiste bien locote", se justificó. Pero eso ya no importa, lo único es que ahora estoy despedido. Habrá que adelantar mi vida hasta que tenga trabajo. Marco al número de Beto. Dos grapas serán buenas para empezar.

Paul Medrano

Creo que lo despidieron...

Sobre el Guasón...

2008-08-02T20:53:00.000-07:00

Cuando todos pensabamos que Jack Nicholson habia sido el mejor Guasón de la historia, llegó Heath Ledger (desde las Tinieblas) y lo arrojó al vacio.

Excelso... Grandioso, Alucinante y delirante, simple y sencillamente: EL JOKER!

El Soundtrack de Mi Vida: La Salsa

2008-07-08T05:59:00.000-07:00

Mas que a un salón de baile y fiesta, la salsa me remite a viajes; noches en la autopista, panorámicas de la ciudad de México desde la curva de la pera, largas travesías por el bajío, vehículos a media velocidad, estados de ánimo a medio sueño; cambios de residencia, viajes de reflexión, decepciones amorosas y nostalgia.
Por alguna razón los chóferes de autobús coinciden en escuchar salsa mientras conducen por las solitarias vías del país, cerca de las 3:00 u 6:00 de la mañana, cuando el sueño es más profundo y algunos nos arrullamos con el frío y el compás musical de la rumba, son y vallenatos; otros optan por clavarse en la onda Joan Sebastian, Bronco y Temerarios, clásicos del Trío los Panchos o el siempre grato Julio Jaramillo. Aunque mis recuerdos de viajes nocturnos están más anclados a los ritmos de Eddie Santiago, Celia, Rubén o el maestro Héctor Lavoe.

Es un llanto, es un suspiro, más que un festejo es el canto que acompaña a las estrellas; por eso prefiero escucharla que bailarla, por las madrugadas es mejor. La salsa es sensualidad, es pasión; es el aderezo de recuerdos y añoranzas.
La salsa se disfruta en la oscuridad, a media luz; me transporta a múltiples momentos fuera de casa, a cierres de ciclos, a idilios y amantes extraviadas, a tierra mojada y lunas llenas. Más que a una playa a junglas de asfalto, a metrópoli con sabor provinciano en las venas.

...Larga vida a la Salsa!!!

Abraham Chavelas

Amante de la Electrónica Experimental, Rock Alternativo, y la Salsa!

Me Caga 002: En el Cine

2008-06-26T11:37:00.001-07:00

Molesto, nefasto, enfadoso, irritante, inadmisible, cagante, totalmente incomodo tener que soportar las malas experiencias que suceden (por la mala educación y la mala cultura cinematográfica de la mayoría) en las salas de cine; desde el wey de atrás que patea tu asiento, hasta la señora que no se calla.

¿Qué es lo que sucede con este tipo de personas?, ¿es la ignorancia, falta de respeto, inconciencia o de plano lo hacen a propósito?, y hay de todo tipo, y para el colmo siempre se sientan atrás o al lado, maldita mala suerte; todos realmente desesperantes:

El que todo repite.- Típico que va diciendo todo lo que sucede en la pantalla: “chale, le pego”, “hijole, lo mató”, “jajaja, se cayó!”; esto mezclado con sus cualidades de adivino: “mira, mira, le va a pegar”, “ella va a ser la asesina, vas a ver que ella es la asesina”, “va’resultar que este wey planeo todo, vas’a’ver”.
La que siente que está en el VIPS.- Chismes y más chismes, platicando que si fulanita hizo aquello, si perengano hizo el otro, no presta atención a la película, pero eso si, se la pasa platicando con su acompañante, mejor que se vayan a un café a conversar…
Niños.- Películas clasificación B, cintas de acción y terror con alto porcentaje de escenas de sexo, violencia y sangre. ¿Y hay niños en la sala?, ¿acaso los empresarios no preparan bien a su personal como para prohibir y controlar los accesos a estas películas a niños menores de 7 años? Como es posible que organizaciones puritanas (Hipócritas!) armen alharacas por cintas como “El crimen del padre Amaro” y prohíban la entrada de jóvenes menores de 15 años (que ya le ponen sabroso, y pss ni que estuviera tan fuerte la película, la neta) y los empresarios cedan ante estos berrinchitos de los hijos de la vela perpetua (hijos de su puta madre, será!) y no cuiden realmente el acceso a menores de edad a cintas aún más fuertes, y no tanto por lo que suceda con el niño (que ya es trabajo de sus padres si los orientan o no sobre lo que observan en las películas, al llevarlos a verlas ya están siendo o muy Open Minds o muy irresponsables) si no porque es molesto que estén corriendo por los pasillos, llorando y preguntando todo lo que ven durante la proyección.(“¿que están haciendo papá? ¿Porque están desnudos?”)

Y los recién nacidos... llorando, llorando y llorando. Señoras se hubieran quedado en casa, eso si que es molesto, no más que “el que patea el asiento”, pero si más que “el que todo repite”. Hay que dejar al baby con la abuela o los cines deberían de poner servicio de guardería, seria un buen negocio

Los que no tienen ni idea de lo que fueron a ver.- Esto pasa todos los días, todo el tiempo. Quienes van al cine esperando que “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos” sea una comedia solo porque sale Jim Carrey (“chale, esta aburrida yo pensé que estaría buena”), o que “Niños del hombre” sea película de “maguitos” porque Cuaron la dirige (“mmmmta, no es como Harry Potter, vámonos niños”), o que Ver a un tipo verde saltando distancias descabelladas se les haga inverosímil y que ese Hulk esta muy grandote (“no mames, como crees que va a brincar tan alto”) Señores!!! Es una película basada en un comic, es fantasía, ciencia ficción, ¿para que van a ver una cinta con un wey verde como protagonista si no se la van a creer? ¿A poco creían que seria una comedia romántica con un tipo verde? Carajo! Hay que leer reseñas de la cinta antes de ir a verla, checar las criticas, revisar de que se trata, por lo menos ya mínimo ver que genero es, para que no se lleven esas “sorpresas” y se ahorren su dinerito, y no molesten a quienes si estamos interesados en la película con sus comentarios estupidos, y que se estén atravesando a cada rato.
El que patea el asiento.- ¡Hijo de Putaaaaaa!!!! Sin más comentarios.
Los chavitos desmadrosos.- gritar “auuuuuussh elliaassh” cuando Sam Y Frodo se miran con esa cara de jotitos en “El Señor de los Anillos”, pss pasa una o dos veces, pero toda la película estar jode y jode llega a fastidiar.
El que mete la torta.- wey! ¿Que pedo??
El que graba la película para venderla pirata.- Lo peor no es él, lo peor es el que la compra!

Y así podríamos mencionar más y más.Y tampoco faltará el que diga "pss wey si no te parece, no vayas al cine", el asunto es que a quienes amamos el cine nos gusta disfrutarlo tanto en la sala de nuestra casa como en una sala cinematografica, y pagamos por ello al igual que todos claro, pero el pagar no te da derecho a importunar, gritar, y/o joderle la pelicula al resto. Hay que tener un poquito de educación civica, al menos durante las 2 horas que dura la función.

¿Tienes más cosas cagantes en mente? …¿O eres alguno de los anteriores?

Abraham Chavelas

Cinefilo Molesto

Colmena, debut y fraude

2008-06-24T19:23:00.000-07:00

Hay que ser muy fan de Sigur Rós para dormir tres horas en dos días, viajar 500 kilómetros y pasar de los cero metros sobre el nivel del mar a los 2.060 con tal de ir a su concierto. Por si fuera poco, tuve que pagar casi una cuarta parte de mi salario por el boleto y tragarme el recelo hacia las actividades meramente mercantiles disfrazadas de causas ecologistas.

Pero vayamos por partes. Hace un mes supe que los islandeses estarían el 7 de junio en algún punto de Tepoztlán (Morelos), en un festival que se hacía llamar Colmena. Decidí que debía ir y me puse manos a la obra aunque me daba mala espina: los organizadores advertían que no se permitiría llegar en auto, ni fumar, ni entrar con recipientes de unicel o bolsas de plástico ni, lo que es peor, beber alcohol. La idea era emitir la menor cantidad de Co2 posible. Me pregunté si echarme un flato sería motivo de expulsión.
Y como a toda capillita le llega su fiestecita, ese sábado me dirigí a Galerías Cuernavaca, centro comercial donde la hora de estacionamiento cuesta 20 pesos, y del que partían los autobuses que nos llevarían al concierto (también hubo salidas en cuatro zonas del distrito federal).

Mis compañeros de camión resultaron ser una parvada de jóvenes fresísimas que, al parecer, en su vida se habían subido a un vehículo de ese tipo. Hablaban de su último viaje por Asia, del amor de su juventud que ahora modela en pasarelas de Nueva York, de su borrachera en la residencia del hijo del gobernador. Otro narró cuando fue al concierto de Sigur Rós en Estocolmo. Para mi jodida suerte, los tipos iban bebiendo. Y pensar que yo había abandonado, por aquello de la contaminación, mis intenciones de meter una pachita.
Pasamos Tepoztlán, Amatlán y subimos hasta Santo Domingo Ocotitlán, un pueblito de mil 300 habitantes. Imaginé que si me daba un infarto jamás llegaría a tiempo al hospital. Nos bajaron en la entrada de la comunidad y nos formaron cual judíos antes de entrar al campo de concentración. Una vez ahí hice otro coraje: había varios estacionamientos para autos y misceláneas que vendían caguamas y cigarros como si estuviéramos en un antro exclusivo.
Antes de entrar supe que el boleto en taquilla costaba 200 pesos menos. También observé que la gran mayoría de los asistentes eran fresas como mis compañeros de camión, de esos que gustan vestirse de pobres. Tal vez por eso ni respingaban sobre el precio de las entradas.

El escenario natural del concierto era inmejorable. Montañas de formas caprichosas, propias de la zona tepozteca; clima nublado con lluvias leves que permitió que no hubiera polvo; abundante vegetación y una extensión plana como de dos estadios de futbol que permitieron colocar toda la parafernalia del festival.
Por el lado de la organización las cosas iban peor: la comida era malísima y escasa (me formé una hora para comprar una hamburguesa que sabía idéntica al plato de cartón en el que la dieron); no permitieron entrar con alcohol, pero sí vendieron un espécimen de la Sol llamada Cero (de sabor aún peor a las que nos tiene acostumbrados esta cervecera); dejaron entrar con bolsas de plástico, botes y cuanta alcohol pudieras (vi a un grupo con varios six de Corona barrilito); los botes de basura eran contados, así que desde esa hora amenazaba que íbamos a dejar toneladas de desechos; los baños portátiles resultaron insuficientes, de modo que la gente comenzó a preferir el monte, que los asquerosos retretes de plástico.
No fueron pocos los que se quitaron los zapatos para caminar entre la tierra, como buenos fresas que desean experimentar con la tierra suelta. Me pregunté si sabrían de la existencia de Cochoapa el Grande, Guerrero, la zona más pobre de latinoamérica, donde la mayoría de sus habitantes viven sin zapatos.
Por el tema de la música el panorama no era alentador. Salvo Los Dorados y Los Cojolites, las bandas que desfilaron por el escenario fueron para el olvido: hubo una copia nahuatlaca de Björk llamada Juan Son. Chikita Violenta, que ni son chiquitos y mucho menos violentos, que suenan igual a chorromil bandas de su colonia. Una banda llamada Simplifires, que resultaron más simples que ardientes. Mención aparte merecen Andrew Bird y Childs, quienes tuvieron el infortunio de tocar justo antes del plato fuerte, por eso el público ponía más atención en ubicarse en un buen lugar, ir a orinar o fajar un rato con la acompañante, que escucharlos.

Finalmente, luego de siete horas de vagar como vacas dentro un corral con otras miles de vacas, las piernas estaban al borde del calambre. La lluvia caía a ratos para luego dar paso al sol. Y de pronto Sigur Rós apareció en el escenario.
El tiempo se detuvo. La espera había llegado a su fin y un mar de sonidos llenaron esas tierras, con miles de espectadores frente a ellos. Siempre he dicho que si algún alienígena escuchara a Sigur Rós, también disfrutaría su música. Porque la de los islandeses demuestra que para la música no existe mas que el idioma del espíritu. Conscientes de ello, Jónsi y compañía se han negado rotundamente a cantar en inglés.
Abrieron con Svefn-g-englar y las siete mil almas callaron. Dejaron que las emociones fluyeran. Algunos reían. Otros lloraron a rienda suelta. El grito fue la estrategia de otros más. Tras ese tema siguió Glósóli y luego Vaka. De pronto pararon. Supusimos que era una falla de audio o que irían por un trago. Tras varios minutos Jónsi volvió para decir que regresaban en unos instantes.
La espera se extendió 40 minutos. En la mitad de ese tiempo algunos de sus músicos interpretaron temas con metales. Pero la gente estaba ahí para escuchar a Sigur Rós. No por nada había personas de los puntos más distantes de Tepoztlán. No por nada había unos en silla de ruedas. No por nada yo había faltado al trabajo. Algunos llevaron a sus hijos. Me tocó ver a un grupo de ancianos. Todos, impacientes porque los islandeses reanudaran el concierto.
Un tipo subió para justificar que Orri, el baterista se había sentido mal. Al momento de explicarlo hizo unos círculos en su estómago, en señal de que ahí estaba el motivo de su ausencia. Pero que en unos minutos volvería. Imaginé al mentado Orri comiendo una de las hamburguesas que yo había devorado, bebiendo Sol cero y entrando a un baño como a los que nosotros habíamos ido. Entonces comprendí que así como el del islandés, mi estómago era un caos. Y no sólo eso, mi columna, rodillas, brazos, talones. Pero todo se compensaba con escucharlos.

Después de una espera llena de decepción e incertidumbre, regresaron al escenario, pero sin el baterista de marras. Tocaron otros tres temas, Gítardjamm, Gobbledigook y Heysátan. Luego anunciaron su último tema en el concierto, All Alright. Nosotros no podíamos creer lo que escuchábamos. A lo mucho llevaban 40 minutos tocando, cuando en la programación estipulaba dos horas. No concebíamos que semejante calvario no fuera compensado con Starálfur, Ágætis byrjun o la choteadísima Hoppípolla. Aún faltaban más lágrimas a ritmo de Hufupukar o Samskeyti. Pero ya no hubo más. Y empecé a sentirme como cuando pagas un helado de tres bolas y sólo te lo dan de una. Las luces se apagaron, lo cual fue indicio de que nos estaban corriendo. Y así era.
Lo nublado del cielo impedía toda visibilidad. Comenzaron a salir los celulares. Odié no haber escogido un modelo que incluye una lámpara, puesto que mi lógica me hizo preguntarme para qué quería una lámpara. Los empujones, torteadas y gritos se hicieron masivos, sin importar tamaño, género o número. Eché mano a mis únicas dos clases de boy scout para ubicar la salida en esas condiciones, pero como no logré nada, me dejé llevar por un flujo de gente fastidiada que lo único que quería, era descansar en casa. Mas ¡oh decepción!, nuestras casas estaban a decenas, cientos o miles de kilómetros de ahí. Entonces empezó el caos. Nadie sabía dónde tomaríamos nuestro autobús de regreso. Nadie de los de organización aparecía. Nadie veía más allá de sus pestañas.
Algunos de juntaron en grupos para exigir un camión a Auditorio Nacional. Otros a Ciudad Universitaria. Algunos a Cuernavaca. Pero entre lo estrecho de la calle y la multitud, paralizaron el flujo de gente y vehículos. Nadie podía ir ni hacia adelante, ni hacia atrás. Algunas chavas visiblemente histéricas exigían una solución. No la hubo. 2 Abejas, los organizadores, se esfumaron.
Miles de personas tuvieron que caminar 10 kilómetros para llegar a un lugar donde hubiera transporte. Algunos, desesperados, apedrearon vehículos. Otros pedían ayuda para los discapacitados que querían irse. Antes de treparme a un camión atestado de gente, alcancé a escuchar a un tipo vendía dividís con conciertos de Sigur Ros. "A 15 varos, en español", pregonaba. Y pensar que tuve que gastarme 450 pesos por comprar Heima en original y sin subtítulos. Chale, de veras que soy muy fan, me dije.

Paul Medrano

...No es Músico, Ni poeta, pero si algo Loco. Ah, y le va al América!

CONVOCATORIA: Festival Lésbico Gay, Acapulco 2008

2008-06-24T08:39:00.000-07:00

Pueden participar mexicanos que vivan fuera o dentro del país que hayan realizado videos o películas de cualquier duración, cuyo contenido sea de temática Gay, Lésbica, Travesti, Transexual, o Bisexual; realizados en cualquier fecha. Los formatos admitidos son DVD.

1. Para la inscripción del trabajo, se debe presentar una copia en DVD para la preselección del material, con los datos completos del realizador y firmado por la persona responsable del material.

2. En el dvd o cassette o estuche debe detallarse: título de la obra, director/a, duración, y núm. de teléfono.

3. El material puede entregarse personalmente o por correo con todos los datos completos, a: FESTIVAL DE CINE LÉSBICO GAY MEXICANO, Ignacio de la llave núm. 2, despacho 2, Primer Piso, C.P. 39300, Col. Centro, Acapulco, Gro.

4. La recepción de los materiales se hará desde la aparición de la presente convocatoria hasta el viernes 4 de julio de 2008.

5. Los organizadores del Festival notificarán a los responsables de las obras que resulten seleccionadas, para que provean el material en su formato definitivo para la exhibición.

6. Mediante la inscripción de la obra se autoriza al Festival para su exhibición en Acapulco, y las localidades donde se presente el festival de manera itinerante.

7. El Festival no se hace cargo del contenido de las obras. En caso de pérdida o rotura, el festival sólo se hace cargo de la reposición del material virgen.

8. Todo aspecto no contemplado en este documento será resuelto únicamente por el Festival. Mayores informes: (01 744) 482 19 19
http://www.festivaldecinelesbicogaymexicano.blogspot.com

Checa el Promocional del Primer Festival

http://www.youtube.com/watch?v=LNxbxXlh27M

Insomnio

2008-06-24T02:34:00.000-07:00

Martes, 3:21 de la Madrugada.

Aquí estoy, una noche más pensando en ella, en lo difícil que se me hace pasar los días sin escuchar su voz, dormir sin estar a su lado, despertar y no encontrarla junto a mí para darle ese beso en la frente de los Buenos días. Hace ya más de un mes y medio que no la veo, que nos separamos, desde la última vez que la vi y me pidió que no la buscara más, que respetara su decisión, la decisión que habíamos tomado juntos; tan parecida a mí, conociéndola (y conociéndome a mí mismo) opte por irme de la puerta de la casa (nuestra casa) la cual ya nunca más crucé. Después una carta de despedida, un adiós definitivo que me partía el alma pero que agradecía a la vez, sentimientos encontrados, dolor, tristeza, nostalgia, alivio; todo. Hoy se acrecienta.
¿Dónde estará?, ¿pensara en mi?, ¿me extrañara?, ¿ocupare lugar en algún momento del día en su mente?, esto es demasiado pesado para mí, me desmorona el alma, como si no fuera suficiente con el stress de la vida diaria, el caos existencial por el cual ya atravesaba y lo insoportable que se ha vuelto el ambiente de trabajo, como para caer en la depresión con la cual no quiero volver a tener citas a ciegas.

¿Y si voy a buscarla?, pero se fue, ¿a donde? no sé, pero se fue; me lo dijo en su carta de despedida, quizás ya regreso del viaje que estaba por hacer pero lo más seguro es que se haya mudado como lo menciono. De que serviría buscarla si ya nos hemos dicho todo, respetaré entonces el acuerdo.

Mi insomnio ha sido más frecuente en estas semanas, y con este nuevo horario en el trabajo pocas fuerzas quedan para aprovechar el día, entre el desgaste moral y el físico van a acabar conmigo, sin olvidar al alcohol y los excesos del mismo que no aportan alivio como prometía José Alfredo. Al menos trato de distraerme, aunque no lo logro con éxito.

Buscar placer entre las piernas y el perfume de otras mujeres no ha sido descartado pero no ayuda en nada, solo provoca que mi asco existencial incremente; quisiera largarme ya de aquí. Si tan solo los recuerdos se quedaran en el lugar que abandonamos lo haría, pero de qué sirve huir si los llevo en mi bolsillo. Dicen que las vibras atraen a las personas, por más que la llamó con el pensamiento no hay señales de ella, ya hasta le prendí una veladora a Rarotonga, cada martes, coincidentemente el día que inicio nuestra relación. “A Rarotonga, Diosa de ébano de labios de rubí, figura voluptuosa pelo afro que diste origen a historias y leyendas, rumores de hombres que…” Demonios, ¿le estoy rezando a Rarotonga?, a que grado de estupidez he llegado. Apago la veladora.

A lo mejor ni la extraño tanto, y ni la amo, es simplemente la soledad… ¿o es realmente amor?, chingada madre ya me quiero dormir.

3:49 de la mañana.

Ahora estoy en el escritorio, el sueño está llegando, poco a poco, observo el video de nuestro viaje de cumpleaños, aquel en el que a las 7:00 de la mañana de un sábado nos hicieron salir del hotel apresurados en un intento de simulacro mal logrado para formarnos en plena avenida Reforma, 8 minutos tardamos en bajar, si hubiese sido un incendio real hubiéramos muerto todos, crudos y contentos pero bien calcinados. Bromeamos al respecto. La miro con tristeza, una sonrisa nostálgica y un suspiro; reviso más en la computadora, encuentro en el archivo del skype la primera conversación que tuvimos cuando apenas nos estábamos conociendo, las primeras citas y la obviedad de que nos atraíamos; las risas, y las tácticas burdas de ligue. Como es increíble que las relaciones humanas dependan en gran medida de la tecnología, del poco tiempo (o el poco valor) que nos tomamos para levantar el teléfono y marcar, o cruzar la ciudad y buscar a alguien, que todo se reduzca a un chat vía Messenger, al internet. Fue en internet donde nos topamos por primera vez. Fue vía internet la última conversación que tuvimos, la despedida.

Creo que iré a dormir…

4:34 am

Me lleva la verga, sigo dando vueltas en la cama, escandalosas cuijas, si no fuera porque se encargan de aminorar las amenazas a mi fobia a los insectos las mataba a todas. El sueño llega al fin, y con él el silencio que es interrumpido por mi susurrándole a la almohada su nombre, “…te extraño”

Duermo, Mañana me espera Otro largo día.

Abraham Chavelas

Sin poder dormir...

BODY PIERCING: EXPANSIONES

2008-06-19T15:03:00.000-07:00

TECNICAS Y FORMAS

Nuestros ancestros y antiguas culturas las usaban y portaban con gran orgullo, Mayas, Aztecas y otomíes, al igual que grupos étnicos africanos, Amazónicos y otros mas, han portado este tipo de ornamenta no solo para adornarse, si no también como símbolo distintivo de su tribu, y hasta como un rasgo importante de su estatus social y protección espiritual.

Las expansiones de alguna parte del cuerpo, en especial los lóbulos de la oreja, son el tipo de modificación corporal, quizás más demandado en los estudios de body piercing alrededor del mundo y de igual manera la más vistas y vistosas en cualquier urbe mundial, ya que llaman mucho la atención, por la impresión que da al expectante, acerca del tamaño del agujero que puede llegar a lograrse en el cuerpo de un ser humano(dicho con el mejor sentido, jajá¡¡).,además de la curiosidad de saber cuan doloroso pudo haber sido dicho procedimiento.

Las expansiones pueden ser logradas por diferentes técnicas entre las que destacan "el método tradicional o dilatación" o "la técnica de Scalpelling". La primera se basa en la introducción de tubos cónicos de diferentes medidas, conocidos por los profesionales como "Tapers", que se van introduciendo de uno en uno dilatando de esta manera la parte del cuerpo que se desea expandir, hasta alcanzar la medida deseada. La segunda aunque pareciera más agresiva, es la que los profesionales consideramos como más apropiada y hasta menos dolorosa, ya que causa menos daño y trauma al tejido, además de que la cicatrización es sorprendentemente rápida en comparación con la dilatación, y pueden en lapsos mucho menores de tiempo, lograrse medidas muy grandes de expansión.

Aunque los lobulos, son la opción mas común a expandir, cabe señalar, que también pueden expandirse, lengua, pezones, ombligo y hasta perforaciones de genitales.
Otro dato importante a señalar es que la variedad de joyería a elegir para lucir una llamativa expansión es muy grande, ya que existen diseños de materiales como: Acero, titanio, piedra, madera, vidrio, hueso y cuernos de algún animal, y las piezas van desde túneles, plugs, punzones, argollas y otros, muchos de estos diseños han sido basados en replicas de joyería que alguna vez portaron nuestras antiguas civilizaciones y tribus de cualquier otra parte del mundo.

Roy D.

Perforador Profesional

CEL.(044)7441295866
natibodyart@hotmail.com
www.fotolog.com/modlog_royd07

EL VASO

2008-06-13T17:53:00.000-07:00

El Vaso No está Ni medio Vacio, Ni Medio Lleno... El Vaso está a la Mitad y punto, dejense de Mamadas!!!

BUEN FIN DE SEMANA

¡¡¡Cuidado!!! Prodrias Terminar en Youtube 2

2008-06-06T06:10:00.001-07:00

PERO QUE NECESIDAD!!!!!...

A ALGUNOS PODRIA PARECERLES GRACIOSO, A OTROS DETESTABLE; TODAS LAS OPINIONES SON BIENVENIDAS. LO CIERTO ES QUE ESTA ES UNA REALIDAD Y HA SUCEDIDO DURANTE AÑOS, DESDE LOS TIEMPOS DE LAS CAVERNAS HASTA LOS DIAS DEL YOUTUBE!

ESPERAMOS QUE NO SEAS PROTAGONISTA DE UNO DE LOS MILLONES Y MILLONES DE VIDEOS QUE CIRCULAN EN LA RED, BUEN FIN DE SEMANA!

...Nada que escuchar?!!!

2008-06-05T08:35:00.000-07:00

Desde Argentina, ShhhRadio!
Blues, rock, reggae, soul, salsa, merengue, cha cha cha, rumba, punk, hip hop, trip hop, jazz, new wave,música progresiva nacional,drum and bass, MPB, folk, pop, bossa nova,rhythm & blues, lo que hace Charly García; todo a través de su programación 24 hs on line. Shhh.

Directamente desde Venezuela, La Mega FM.
La cadena radiofonica más importante que reune a personajes de la tv como Erika de la Vega (Latin American Idol), Pastor Oviedo (Sony Entertainment Television) y grandes comunicadores de aquel país. Pueden checar esta plaza, una de las más alternativas de la cadena.

Si pensaban que la radio alternativa en México se habia extinguido, aquí una muestra de que aun respira: RMX.
Recomendamos escuchar Combo RMX con Gonzalo Oliveros, y Revolver con Miriam Rascol.

Y no podiamos irnos sin recomendar el programa de casa. La escena alternativa de origen latinoamericano en un espacio que ha trascendido fronteras, desde Acapulco para el Mundo: AlterLatino!!!

Me Caga 001: Los Taxistas

2008-06-04T09:12:00.000-07:00

¿Los taxistas creen que el usuario es tonto, o de plano ellos son muy estupidos?

¿A poco no es cagante que estas en la calle y los taxistas pasan y tocan el claxon, y muchas veces hasta se detienen frente a ti para ofrecerte el servicio?, ¿Acaso creen señores taxistas que no somos capaces de alzar la mano y pedirlo? seguramente si nos tocan el claxon pensaremos “oh si, un taxi, ¿por que no tomo uno?”, ¿que estamos ciegos o de plano discapacitados para decidir hacerles la parada?

Están contaminando con tanta “pitada”, además que es molesto; no falta que estás por cruzar la calle, más de 2 minutos esperando que el semáforo se ponga en rojo o alguien te ceda el paso, y justo cuando estás por cruzar: un puto taxi disminuye la velocidad y se frena frente a ti para decirte “colosiooooo, súbale” y ya te jodiste, porque ni pudiste pasar y tienes que esperar otros minutos para que la estampida de coches deje de circular en esta selva de asfalto. Maldito Amarillo.
O el típico que pita, y pita, y ya le dijiste que no, pero sigue pitando, y se queda ahí esperando a ver si te decides… Con una chingadaaaa ¿que no entiende?, me dan ganas de detener un día a uno de esos que te echan las luces y vienen tocando el claxon desde una cuadra antes y preguntarle que es lo que pasa por su diminuto cerebro, ¿acaso no creerá que si yo quisiera un taxi no le haría la parada?!!

Y eso es parte del cuando No queremos taxi… hay un sinfín de situaciones más, algunas incomodas, otras de plano intolerables cuando ya estamos ocupándolo: el taxista bocazas.
“Ya, ¿a la chamba?, ¿de fiesta?, ¿a ver a la novia?, ¿’ta duro el calor, no? Uy joven, esos chilangos” una y otra vez tenemos que chutarnos esto al subirnos al taxi… “esa vieja esta bien rica; ese López Rosas que se quiere lanzar otra vez, ¿como ve?” señores taxistas, algunos pasajeros no queremos conversar sobre nada, vamos pensando si ya se nos hizo tarde para el trabajo, las deudas o simplemente no nos agrada hacerle platica a desconocidos, mucho menos que nos cuenten sus pedos familiares (con los propios tenemos suficiente) que si su esposa lo cachó con la amante, que si su hija solo les habla cuando quiere dinero, que si en sus tiempos escuchaban Stereo Rey, que si se fueron pa’l norte y se compraron un carrito, que si Songo le dio a borondongo, Borondongo le dio a Bernabé, Bernabé le pegó a muchilanga le echó a burundanga y se les hinchan los pies. Whatever!

Historias de la vida real y patética de un chofer que nos hace chutarnos sus choco aventuras; un día uno de ellos me contó acerca de cómo se había llevado a su Vieja al cine y después de eso llegaron a la casa y le pusieron durante toda la tarde (con lujo de detalles), y ella le dijo “ay mi amor, estas muy salvaje hoy ¿comiste mariscos?, después fue por las niñas a la escuela y se fueron a cenar pollo ahí al centro, a mi que chingada madre me importa!.
Pero esa es la parte amable y chistosa del asunto.

El momento de pagar, ese es otro dilema: “uy joven, no traigo cambio”.
Si yo tuviera un negocio donde el pago-cobranza fuera la constante del servicio tendría cierta cantidad destinada para otorgar cambio, es una situación ló-gi-ca. ¿Por qué a los taxistas no se les ocurre?
“Uy no, vo’empezando, me hubiera dicho antes” ¿me hubiera dicho antes? FUUUUUUUCK!!!, o el típico inconforme que no le pagas por el servicio lo que él espera, y te dice “No joven son $35, pregunte antes de subirse”… chale ese wey, psss por que no ponen un letrerito en su coche con las tarifas! Uno que tiene que preguntar cuando sabes que de tu casa al trabajo pagas todos los días 30 pesos.

Y ya no hablemos de las anécdotas de las algunas féminas con los taxistas chaqueteros, esa es Otra Historia.

Abraham Chavelas

Pasajero Inconforme

Acapulco Condesa 06140

2008-06-02T12:36:00.000-07:00

En 1994, la colonia Condesa era una playa silvestre. Era como decir hoy la Roma, la Narvarte: una colonia antigua cuyo apogeo de lejanos tiempos se dejaba sentir con nostalgia en su ruina, y de ahí su gran encanto popular (ojo: nunca kitsch). Mis amigos escritores, pertenecientes a esa generación ochentera que se la bebió en El Nueve y se la vivió después en esas bahías urbanas para exclusivos bañistas callejeros, alguna vez pertenecientes a la Condesa de Miravalle, me invitaban cual pequeña discípula a conocer aquel bello reducto Art Decó. Me maravillaba el abandono de sus geométricas construcciones, sus remates futuristas, sus departamentos llenos de viejitas añorantes, de gatos pulguientos macerando descarapeladas cornisas; me amparaba aquel Parque México con juegos mecánicos destartalados, carritos de paletas y señoras de a mandil de cuadros siendo visitadas por sus nietos.
Me protegía lo anónimo de sus calles, arenas frecuentadas tan sólo por sus habitantes y los señores del gaaaaaaas, los tamales (lleve sus ricos y deliciosos tamales oaxaqueños...) y los camotes (¡fuuiiiiiiuuuu!); calles que, aunque descuidadas, eran muy bonitas, llenas de changarros fritangueros, vulcanizadoras, pollerías, misceláneas, atendidas por señores mayores que casi siempre vivían en el piso de arriba. Pasar de la populosa Roma a la Condesa era casi lo mismo. Aun así, la Roma gozaba de más caché, apropiada por varia banda artística, cinera e intelectual, pero nunca fresona.

En esa playa desierta de brisas galanas, los únicos restaurantes de cierta “altura” que ya tenían renombre entre los exquisitos que se querían alejar de lo de siempre, eran La Garufa y La Gloria, además del legendario Sep’s sesentero. La Crepèrie de la Paix ya les hacía competencia, junto con El Péndulo. Pero nada que atrajera a hordas pretenciosas.

De Fondesa a Condechi
Enamorada de aquella elegante decadencia, y proveniente de la horrenda Lindavista, no tuve duda cuando abandoné la casa paterna: montada en una oleada ligera, encallé en la Hipódromo Condesa, pues además los departamentos eran baratos; mi primera renta, en 1997, fue de mil 600 pesos, en un lugar pequeño, pero a una cuadra del Parque México; hoy sigo rayada: pago 3 mil en el mismo lugar, pero todo ha cambiado, como saben, diametralmente.
Y es que dado el auge de dichos restaurantes, bonitos y aislados cual palapitas rústicas, se fueron instalando más y más del estilo (cuando vino el pleito con la delegación, en que los vecinos, aún de la vieja guardia, se quejaron y se prohibió invadir las banquetas). Por eso se le empezó a llamar “la fondesa”. Los restauranteros ganaron y los antiguos habitantes comenzaron a emigrar a otras costas, para dar cabida a una nueva jungla ultra-recontra-esnob: las aguas de este mar con nombres de ciudades mexicanas comenzaron a contaminarse; sus peces comenzaron a mutar. Llegaron las tiendas de ropa y los impensables bares de híper-moda-güeeey, para la clase media juvenil, aspirante, y súper-gimnasios de altura. Empezaron a irrumpir en el ecosistema esos muelles de concreto llamados “loft” y la paz cesó: en 1998, mi calle era la más silenciosa, pero de cinco años para acá, las construcciones no han cesado. Ya acaba de elevarse un edificio, cuyas maquinarias tronaron un año desde las cinco de la mañana, cuando ya están reconstruyendo otro a dos predios, remodelando otro enfrente y erigiendo otro a media cuadra. Lejanos los ayeres en que el único sonido mañanero eran las abundantes aves del camellón y el jardín de a lado. Ahora… trrrrrr, pum, pum, pum... todo el día. Luego, uno llega a media tarde ¡y hay un coche tapando el garage! En lo que el franelero lo quita, ya hay una cola infernal de coches mentándote la madre. Cuando bajas del carro a decir: “Perdóneme, van a quitar el coche de mi entrada. Vivo aquí y tengo más derechos que usted”, las majaderías y las bocinas se agolpan apocalípticamente. Llegada la noche, la tranquilidad... ¡no llega!, pues es la hora del valet parking y la calle se vuelve estacionamiento; no faltan las piiinches alarmas que se prenden a cada rato. Ni modo: más de dos coches han tenido que ser rayados por quien esto escribe, por obstruir mi entrada.

Obviamente, tanto glamour fue elevando el costo habitacional: lo que hoy día cuesta vivir en un departamento condeso es de un sobre-valor estúpido; cuestan más de lo que realmente valen, sólo por estar pintaditos, aun siendo pequeños, y viejas las construcciones. Ya ni hablar de los nuevos. Imagínense: cuando llegué a vivir a mi pequeño bohío, en mi esquina había una carnicería, una cocina económica y unos abarrotes; ahora hay dos cafecitos cucos y los abarrotes ya tienen toldito. Mis vecinas eran viejitas; ahora sólo habemos chamaconas. En esa bahía verde que es el Parque México ya no hay señoras con mandiles y casi han desaparecido las torterías y juguerías que fueran atendidas por ruquitos encantadores; los juegos mecánicos fueron desterrados; hacen joggin los chicuelos modernos, y el alto porcentaje de transeúntes son chicos cool.

Aaah!, pero lo peor vino cuando apareció ese término que no sé quién inventó: condechi, llevado a la masificación con el promo de una estación de radio estereotipadora que encerró en un mismo anaquel a los habitantes de la zona, y peor aun, a las habitantes (“la barbie condechi”: una tipa que se siente la más hot e intelectualoide, pero es imbécil y superficial). Ahora ya no puedo ni pronunciar que vivo en la Condesa sin que la gente tuerza la cara y emita un chiste idiota: “ufff, o sea, ¿eres chica condechi?”. Grrrrr…

La zona turística
Y bueno, al principio del auge me gustó que limpiaran las playas de sargazos, que lejos de mi calle remodelaran edificios, que hubiera un poco más de vida joven (no voy a negar que el taco de ojo aumentó, sobre todo por el numeroso arribo de modelos argentinos), y que la seguridad aumentara. Pero pronto se volvió insoportable. No puedo creer cómo, en jueves, en la Costera Michoacán-Tamaulipas, a la altura del otrora cine El Plaza (donde harto gocé viendo cine de arte, sniff, ahora cerrado), está atiborrada de carrazos cuyos relamidos propietarios no dejan su claxon en paz, te avientan la lámina mientras te miran con cara de “quítate, costeñita pordiosera”. Deambular por la “zona turística” es ya la náusea: la modelo que te mueve la pancita, el conductor de tele que te alquila su parachute, las y los oficinistas que exhiben sus baratijas, ligadores-clavadistas pretendiendo aventarse sobre tu Quebrada, lancheros pretendiendo ser juniors con yate, palapa-restaurantes que creen que basta una decoración cara para suplir su mal sazón… Lugar horrible es ese risco en Atlixco y Michoacán donde se estacionan lanchones Harley Davidson y se deja caer un personal ultra-fresoide de Bosques buscando baños de pueblo, que igual te mira, pinche nativa lugareña, como si no debieras empañar su fashion estancia. Y no sólo eso: YA hay lugares a los que no dejan entrar “a cualquiera”. ¡Pero si aquí vivo! ¡Pago impuestos para que exista la puta banqueta donde pisan y le den el permiso al antro donde chupan!
Es terrible. Ahora me siento desprotegida en las mismas arenas sobre las que antes pude deambular en bata mental y chanclas anímicas; aceras que fueron despreocupada extensión de mis paredes caseras, privadas: “mi” barrio, “mi” Playa Condesa. Ahora me siento invadida, exhibida... casi expulsada. Salir a caminar por el vecindario es asistir a la sobre-exhibición, el bloffeo. Y ni modo de encerrarme o cambiar de colonia... ¡si la traza, vegetación y arquitectura de ésta me gustan tanto! Todo me recuerda a lo que vive un amigo que nació y vive en Acapulco: a él y a la mayoría de sus amigos acapulqueños les prohíben pasar a los antros del lugar; aunque de cualquier manera, no les interesa: les son ajenas.

Desde afuera, parecería que con tanto remozado, la Condesa estuviera “subiendo de nivel” (sólo porque a ella accede ya puro pudiente, aunque sus cimientos y estructuras aún sean enclenques), siendo que lo único que están logrando los comerciantes y dueños de bares que invaden la zona, es disminuir el nivel de vida de quienes la habitamos.
Mi sueño guajiro es que un día se aburran los esnobs, tanto neo-habitantes como visitantes, de esta moda desbordada, se larguen, y nos dejen vivir en paz en nuestra playita a las señoras de a mandil.

Patricia Peñaloza

Periodista y Cantante, Pa'servirle a Uste'

BODY PIERCING: PRESENTACIÓN

2008-06-02T12:06:00.000-07:00

El tema de las modificaciones corporales aunque complejo, el día de hoy es toda una realidad que puede ser apreciada por las calles de cualquier ciudad del mundo y en cualquiera de sus facetas (tatuajes, perforaciones, depilación lasser, cirugías plásticas estéticas, etc.) y que no responden al gusto de prostitutas y delincuentes, como en un principio debido a nuestra "conservadora educación" se quiso mostrar, ya que deportistas de alto rendimiento, rockeros, amas de casa, profesionistas y hasta altos funcionarios del gobierno alrededor del mundo las están haciendo parte de sus cuerpos y sus vidas...
Pero hay mucho por saber, en relación a la higiene, métodos de aplicacion, esterilizacion, etica y diferentes estilos de estas y hasta de una correcta legislación que hasta hoy no existe, y de lo cual solo un profesional en la Materia puede hablarnos.

Roy D. es un experto que ha dedicado 12 años de su vida a investigar, autocriticar y practicar el body piercing y algunas otras modificaciones corporales, ya que comenzó en estas prácticas desde 1996, cuando aún estudiaba la carrera de licenciatura en contabilidad en la U.A.G. carrera que también culminó. Ha encabezado 3 Proyectos que fueron muy importantes para la historia y la escena del arte corporal, no solo de Acapulco, sino de todo el estado de guerrero: ACA-CHOPO, GARAGE-TLACOQUIXTILIZTLI Y NATIVO.

Entre otras muchas cosas que podríamos comentar de él ,como lo son muchas de sus participaciones en programas locales de televisión y radio, apoyó a diversos trabajos de investigación de este tema a diversas universidades del puerto y el haber tomado seminarios relacionados con dicha actividad en el extranjero y otras ciudades de la república, Roy D. recientemente fue entrevistado por la mejor revista especializada en tatuajes y perforaciones de nuestro país "TATUarte en la piel" en su edición #71. Cabe señalar ha sido uno de los únicos 6 perforadores mexicanos entrevistados en los 6 años que lleva la revista en el mercado y por supuesto, el único Acapulqueño.

Por esta y otras razones más, Roy D. estará escribiendo periódicamente, notas, artículos y comentarios, que podrán servir para informarnos o salir de dudas acerca de perforaciones, tatuajes y otras modificaciones en este blog, además de que podrás hacer consultas vía e-mail o telefónicas.

Sueño 1.0

2008-06-02T11:27:00.000-07:00

Estábamos en una casa abandonada, era una especie de apocalipsis, seres extraños nos perseguían por todos lados, la ciudad en llamas, autos volteados, edificios semi derrumbados. Habíamos logrado ocultarnos por horas en uno de los cuartos de un viejo edificio, todo estaba cubierto de oxido y sarro, como un barco viejo, las paredes que alguna vez fueron blancas lucían un color marrón desagradable, el olor a fétido era muy fuerte, de ese olor que hasta lastima al entrar en los pulmones. Angie estaba ahí, con un vestido negro que hacia perfecto contraste con su piel blanca; se acomodó a mi lado en la cama destartalada y platicábamos sobre música (¿no son raros los sueños?, de repente estas en un lugar y al cruzar una cuadra, ventana o puerta estas ya en otro geográficamente imposible, pero en los sueños no hay reglas de tiempo ni espacio, algunas veces sueñas a alguien con el rostro de otra persona, a ti mismo siendo otro, las historias cambian de rumbo extraordinariamente de un momento a otro, y en otras los sueños pueden estar divididos en capítulos como las series de televisión y durante años soñar las continuaciones, o el mismo sueño “mejorado” en repetidas ocasiones, algunos hasta son premonitorios), y platicamos por horas; y el resto de los que huíamos estaban también conversando y echando la chela mientras del otro lado de la puerta el caos apocalíptico terminaba con la ciudad. Parecia no Importarnos.

Un auto se estacionó afuera, salimos a ver, era Diana en un mustang azul clásico, polvoso, entonces el panorama había cambiado en el sueño, una toma aerea mostraba que ya no estaban los otros ni el apocalipsis, nada mas que su auto y yo frente a él; estábamos justo en la esquina del sanborns del centro, en la avenida costera. Bajó del coche tomando de la mano a una niña de 6 años aproximadamente; Orlando al volante. Ella y yo caminamos por una especie de puente (¿de dónde vergas salió ese puente?) me contó que la esposa de Orlando había fallecido no hace más de un año y que a ella no le había ido bien con su ex novio (de quien nunca supe su nombre, ni en el sueño ni en la vida real), que la había abandonado y que por cuestiones de amistad y soledad Orlando y ella decidieron casarse, le pregunte quien era el padre de la niña, su respuesta: “Tú!”.

De repente ya no había puente, ni mustang azul, mucho menos apocalipsis. Estábamos sentados comiendo pasta en una casona (Azul), de esas como las de las abuelas de la costa, de adobe y teja roja vieja, por la ventana que quedaba a sus espaldas entraba el sol que hacía ver su belleza a contraluz, y ella reclamándome que el fin de semana me fui de parranda con mis "amiguitas" y que ese ritmo de vida no me llevaría a ningún lado (jajajajajajaja malditos sueños, se los juro que no me fume nada) que ella no estaba dispuesta a aguantar más eso, que quería regresar conmigo, independientemente de la niña, que le hacía falta; La tomé de la mano, le dije que estaba dispuesto a muchas cosas, que todo estaría bien entre nosotros, a pesar del fin del mundo (whaaat the fuck?)… desperté!

Hoy me llegó un mail de Diana, afortunadamente no menciona a ninguna niña.

Abraham Chavelas

Cuando no tiene insomnio, tiene sueños Marihuanos!

Mi Muñequita de Hule, de Plástico!

2008-05-30T12:00:00.000-07:00

**Domingo 6 de Mayo, 2007. Pasado el medio Día.

Era la segunda fecha del vive latino, entre crudos, trasnochados y con harta weba mezclada con emoción, los que cubríamos el evento estábamos puntuales ya en la sala de prensa en espera del inicio.
Paty Peñaloza (responsable de la Columna Ruta Sonora, del diario La Jornada), y Diego (ambos miembros del grupo Los Licuadoras, que por cierto el día previo les fue muy bien abriendo el escenario verde) sugirieron ir a ver a "la Jessy".
Y fuimos.
Buena convocatoria de la Ex Ultrasónica, buena actitud del público, buena actuación. Entre las Malas Respuestas y Malditos hubo un momento del set que a mí en lo particular me emocionó; Jessy Bulbo cantando un cover de Mi Muñequita Sintética de El Haragán y Cía. La Gente se volvió Loca, yo asombrado pensé en aquel instante: "tiene que grabar esta rola, sería un putazo".

**Mayo 29, 2008. Tarde de Jueves.

Hace unos días, René, del equipo de producción de La Bulbo, me hizo llegar el primer sencillo del nuevo material, no había tenido tiempo de revisar el archivo. Mientras dejaba de chatear en el MSN y ver videos en Youtube me di espacio para revisar mi correo electrónico y escuchar lo último que me había llegado; abrí el audio: fuuuuck! Era Jessy con Mi Muñequita Sintética!!!!

Hoy, al igual que hace un año me sentí emocionado de escuchar esta versión, estaba ante un futuro madrazo musical. Jessy Bulbo logra --- bajo la producción del Fancy Free, Martin Thulin --- realizar un cover sencillo, sin pretensiones y con toda esencia de la original. Fusionando a generaciones, estilos y mundos tan distintos en un punto de equilibrio que los hace encontrarse y no devorarse el uno al otro, un clásico del rock urbano con un toque de frescura que lo revitaliza completamente.

Si bien en su momento el Haragán (un artista radical y netamente underground) no pudo cruzar el espacio a la trinchera masiva (más allá del Centro del País), será ahora -- de la mano de Jessy Bulbo -- que llegará a dimensiones nunca antes logradas, guiñándole el ojo al mainstream, el cual será seducido por esta cantante no menos radical y underground.

Estamos pues ante un éxito seguro de la escena alternativa mexicana, tanto musical y (me atrevo a decir) comercialmente hablando.

Abraham Chavelas
Escucha a Abraham Chavelas en: www.myspace.com/alterlatinoradio

SEX-OOHHH!!

2008-05-22T21:20:00.000-07:00

Al entrar al lobby te de la sensación de llegar aun teatro de opera de pasar a la cúpula del placer a un infierno seductor con sus telas de terciopelo rojo y luces moradas con sus enormes candelabros, es el espectáculo de ZUMANITY el otro lado del CIRQUE DU SOLEIL en el New york -New York casino de Las Vegas.
Un lugar a-cogedor que va dirigido al adulto. Erótico-perverso-sensual, y en algunos instantes juguetón.
El show dará inicio a las 9 y media, pero unos 10 minutos antes mientras todos somos ubicados en nuestros lugares; comienzan a salir estos seres que nos llevaran a recorrer nuestros mas íntimos temores y deleitarnos con los ya conocidos, interactuando con nosotros aparece el latino seductor que provoca el primer asombro con su invitación al placer por sus movimientos. En otro lado las Hermanas Botero voluptuosas con trajes de empleadas domesticas que más tarde será cambiado por algo más sexy que permitirá ver más sus carnes. En otro pasillo un ser ambiguo se aproxima con sus tacones altos, su delgadez, envuelto en un corsé de latex, seda y cabellera negra que porta una barba finamente cortada y labios rojos me llama la atención un ramo de flores rojas que lleva sobre el brazo izquierdo y su caminar tan exquisito que detalla mucho mas su porte, con clase; que solo mira, observa y que causa revuelo a los que lo vemos pasar.

La orquesta que se encuentra en la parte de arriba comienza a tocar los tambores y trompetas que avisan que saldrá el anfitrión un hombre vestido de mujer con peluca larga y apretado traje que muestra sus rasuradas piernas pero no puede del todo ocultar su barriga, lo acompaña por un lado un látigo y por el otro el micrófono. Lo que sale de su boca es: "Welcome to Zumanity.....do you feel horny???..." una voz impostada que por momentos deja salir su ronca tesitura. "mientras mas beban, mas bonita me veo yo"… desaparece y como hilo conductor la música que nos conecta con cada una de estas narraciones creadas por el placer. Una pareja que demuestra fuerza y balance con posturas salidas de kama Sutra, una muestra mas es una chica de belleza y habilidad que se demuestra en una enorme copa de cristal que surge del piso y que muestra sus senos mientras realiza ejecuciones en la misma. Un enano con cuerpo bien formado, rubio, que vuela por las alturas al elevarse con una chica que queda envuelta por estas telas que son lo único con lo que se sostiene en este juego de seducción. El lado oscuro del show se vive al entrar una pantalla de televisión con un partido de fútbol americano en el que un grupo de hombres observa mientras quedan atrapados por una cárcel que provoca sus mas primitivos impulsos al comenzar una pelea que es apoyada por sus compañeros pero que termina con este par al darse un apasionado beso, que provoca la ira de los demás; la mágica chica que aparece vendada y atada a unas tiras de nylon contra las que lucha, mientras se escuchan sus gemidos que terminan como una caída de la que se libera un dolor placentero que termina en clímax durante esta exploración auto erótica.

El final es una danza, una orgía que gira alrededor de los que estamos presentes con estos personajes, y que estas imágenes de cuerpos son para eso para el placer y diversión compartida del SEX-OOHHH!
Así es como también me termino mi copa, en un silencio del que todos salimos pero que por un instante nos conquisto.

Laura Padilla

Superstición

2008-05-22T21:11:00.000-07:00

Desde hacía tiempo que sus dos gatos lo miraban de una forma extraña, como queriendo avisarle algo. Siempre se preguntó por qué los gatos le gustaban tanto y creía que de alguna manera eran una especie de guardianes que absorbían las vibras negativas del mundo, pero esa tarde terrible en que lo encontraron con la mirada perdida y gritando como un loco, sus dos gatos, esos supuestos guardianes se habían quedado dormidos.

Había escuchado una voz desde los últimos momentos de un sueño extraño en el que le prohibían entrar a un centro comercial por traer los pies descalzos, y estando a punto de despertar completamente sintió un hormigueo terrible en sus piernas y en segundos le alcanzó todo el cuerpo.
“Te irás conmigo. Me perteneces”, dijo esa voz profunda y pesada. Entonces abrió los ojos, justo cuando el hormigueo empezaba, y se convirtió en algo tan intenso y fuerte que apenas podía respirar. De pronto sintió como esa fuerza extraña quería elevarlo a pesar de que le dolieron las brazos de tanto aferrarse a la cabecera de la cama y tuvo que mover su cara hacia un lado, exactamente cuando creyó que el necio espíritu lo azotaría en el techo.
Con terror recordó la sugerencia de su madre de rezar algunos salmos en momentos extraños como ese: “...el Señor es mi pastor, nada me faltará, él me guía y me lleva con bien...”, repitió nervioso y aunque ahora se arrepentía de no saber el resto de memoria, el hormigueo curiosamente desapareció.

Se quedó aturdido por unos minutos. Respiraba con dificultad y pensó que lo vivido había sido tan real. “No fue un sueño”, pensó, “la atmósfera y la sensación de los sueños es diferente, esto fue tan distinto”, se dijo, pero su lógica buscaba una respuesta coherente a lo que había experimentado, una razón válida de lo sucedido. “Tal vez me falta potasio o alguna vitamina, por eso sentí lo que sentí”, pensó.

Pero al mirar la ventana de su cuarto miró extrañado una pequeña mancha que se movía sobre la pared: un escarabajo negro que le hizo recordar aquella superstición sobre demonios de la que su madre le había advertido:
--Cuando el diablo se te sube encima, sientes que te azota contra la pared y un escarabajo negro aparece, los perros se mueven nerviosos y ladran, y entonces no hay nadie que pueda salvarte...
Y horrorizado, miró cómo el escarabajo saltó hacia su pecho y comenzó a comerle la piel hasta drenarle el alma y sus gritos se confundieron con los ladridos de todos los perros del vecindario, y ni sus rezos ni sus amados gatos pudieron ya salvarlo.

Marisol Vázquez
*Conoce más de ella en: http://www.myspace.com/solvazquez

Sexo en el coche… ¿aceleras o te paras?

2008-05-22T20:49:00.000-07:00

¿A poco no es rico cuando te paras y ves que en la banqueta hay una morra despampanante que nomás de verla se te para… el coche? ¡¡¡Claro baquetón!!! Y entre el rojo eterno del semáforo del cruce Insurgentes - Reforma y tu calentura, comienzas a hacerte una chaqueta mental de cómo podrías hacerla subir al coche, para llevártela por todo Reforma viendo como ella te complace “bajándose a los chescos” mientras tu manejas y vas pensando que todos los demás están en desventaja… tu ERES el rey del volante… en eso cambia de rojo a verde y la chamacona en cuestión ya se subió a un taxi que ni cuenta te diste por estar de caliente pensando en la cara de los demás.

Historias así, pasan a diario por cada una de las cabecitas calientes de cada hombre de este universo; casados, solteros, divorciados, viudos, sin diferencia de edades, en alguna ocasión piensas en las cosas que podrías hacer arriba de tu coche, o abajo o adentro o como sea, pero siempre el coche, viene siendo como un templo sagrado del placer que lleva entre el volante y la palanca, una oportunidad de gozar.

Sin duda, cuando vas manejando, eres el guerrero del camino, tú volante, la palanca, y el acelerador, te provocan esa sensación de: “a huevo, yo soy aquel” y en cada parada sabes que tienes el control de esa máquina que obedece a cada uno de tus movimientos.

Izquierda – Claro, a la izquierda esta prohibida la vuelta pero soy tan chingón que me la doy y ni la tira se da cuenta.
Derecha – Es continua, así que yo voy primero.
Freno – Solo lo uso porque quiero probar mis frenos de potencia, pero no necesito frenar, todos se quitan nomás con ver que voy.
Palanca – De tocarla me acuerdo de aquel que les platique, pero esta no se duerme a medio semáforo en preventiva.
Acelerador – ¡¡¡A huevo!!! Le puedo dar hasta el fondo y no me dice que no, la máquina me pide más y más y más, yo solo la complazco.
Clutch Freno – La habilidad con la que muevo los pies, la tengo en la cama, con la diferencia que si se me para le puedo seguir dando al juego y el de atrás no me toca el claxon.

Sabemos que el coche, es una extensión del cuerpo, es un ojo más, un pie, una cabellera abundante, lo podemos cuidar, apapachar, o dejar de lavar, y no nos reclama atención ni llamadas telefónicas, con aliento alcohólico o con un montón de guamas en la parte trasera, no te la hace de jamón… fiel, único, es nuestro coche.
Por eso es que el coche se vuelve un lugar sagrado del placer, donde eres dueño total, tienes el control de todo lo que hay dentro y fuera, y además, por si todo esto fuera poco, también puedes llevar a tu chica al clímax total sin pagar un hotel. ¿A poco no es el coche el lugar por excelencia para cachondear?, ¿cuántos han estado tan calientes que ahí mero le dan afuera de la casa de la novia y los suegros ni en cuenta?, ¿quién no sabe de la historia de que a fulanito de tal, sus jefes lo hicieron en la parte trasera del coche?

El auto, el coche, y digámoslo en mayúsculas TU AUTO, TU COCHE, es la neta del planeta, lo extrañas, lo pagas con el sudor de tu frente, y no te duele, ¿verdad? Por eso, te vamos a decir los extremos del coche, el sexo exitoso y tú mero.

1. Si estas cansado del sexo en la cama, no lo dudes carnal, del super a la casa, seguro que vas a encontrar el momento para disfrutar del sexo oral con tu chava, no solo vayas por víveres, se tu el ambigú.

2. Ningún asiento trasero es tan grande para hacer tus acrobacias, pero es el lugar ideal para jugar el famoso juego de manos que es de villanos.

3. Dale placer a la nena, entre el volante, el freno de mano y la palanca de velocidades, has que se suba arriba de ti, y me cae que ni vas a pensar en el vecino que paso caminando y los vio. (Inche Juan, ya ni la burla perdonas)

4. Hay un placer muy cabrón en estar con la palanca bien parada y los pantalones a medias naranjas y los nervios de que llegue la patrulla. ¡Pruébalo güey! neta que ni en tus días de adolescente te hubieras sentido tan chingón.

5. Has uso de tus facultades como mago, apareciendo y desapareciendo condones de la guantera.

6. Recuerda que en las películas, el que va al volante haciendo todas las suertes como Steve McQueen, Nicolas Cage, o El Santo siempre se llevan a las viejas a la cama. Hay un raro vínculo entre el volante y el placer de las féminas.

7. Lleva a tu chica a cenar, a la hora de pedir el postre, dile que en tu coche tienes una dulce sorpresa solo para ella. Ya llegado el momento, muestra lo bueno que eres con las manos, y dale un masaje entre las piernas con tu mano derecha, mientras con la izquierda te la rifas entre el cambio de velocidad y el volante, ella quedará bien satisfecha de ver tus habilidades.

8. No hay chava que se resista a ver que su güey, llámesele free, novio, amante o lo que sea, llegue con el coche bien lavado, y sin los cadáveres del fin pasado en la parte trasera y además, le abra la puerta y le diga: “solo faltabas tu preciosa, para que mi coche de verdad se vea bien”. A ella le vas a dar tanto gusto que cuando menos te lo esperes, la verás metiendo mano a tu palanca personal de velocidades.

9. El espejo retrovisor no solo se invento para verle la cara al pitomaniáco de atrás que trae claxon de trailero, dale otro uso coqueteando con la mejor amiga de tu hermana que siempre viaja en el asiento trasero, invitándola con las cejas a llevarla a su casa y “a ver que pasa mamacita, tu tranquila y yo nervioso”.

10. Aviéntate como los grandes, y un día de estos, prepárate a darle a tu reyna un festín en el cofre de tu auto. Las ventajas y satisfacciones son infinitas, la peor desventaja es que a media faena, te de miedo escénico o te des cuenta que no naciste para exhibicionista, de ahí en fuera, solo te puedes quemar las rodillas con la parrilla de tu coche, seguro que también estará caliente.

No hay límites en la satisfacción, y mucho menos dentro de tu coche, pero te recomendamos siempre conducir con precaución porque entre una parada y otra te puedes olvidar que el freno es el instrumento más importante cuando veas venir el peligro.

Acelerar o parar es decisión tuya, ahora ve mas allá de tu volante y cada que tengas oportunidad, disfruta como perro en basurero la próxima parada que tengas a la vuelta de la esquina.

Vanessa Poetter

Música de Microbús

2008-05-22T20:36:00.000-07:00

Más de uno estará de acuerdo conmigo: odio la música de los microbuseros, esos entes urbanos mitad hombre y mitad microbús. Pero reconozco que hacen una labor de difusión musical –sin abundar en qué tipo de música tocan sus estéreos– que casi nadie hace. Nomás es cuestión de reflexionar cuántas personas se suben a esos armatostes que diariamente nos llevan por la ciudad ¿cientos? ¿Miles?
Y todos los pasajeros –otra especie cuyo papel es ser transportada como ganado– se chutan, a la de agüevo, el monótono repertorio musical del típico chofer del microbús.

Me pregunto porqué a nadie se le ha ocurrido sacarle provecho a los microbuseros en su condición de promotores de la cultura popular. Porque de que lo son, lo son, aunque lo que promuevan sea la música más chafa.
Imaginemos que alguna autoridad cultural crea un programa para rentar el equipo de sonido de la ruta que más le guste o use. Además de que el microbusero ganará unos pesos más, éste dejará de contaminar con su ruido grupero a quienes hagan uso de los camiones; Incluso, el contratante, podría incluir cápsulas informativas de su empresa, dependencia o grupo, para conocimiento de los usuarios del micro.

Por la madrugada, cuando los adultos intentan sacarse la güeva para ir al trabajo, se requeriría de música que suba los ánimos y que cargue las pilas. Algo de electrónica pesada no caería mal: Alec Empire, Prodigy, Bondage Fairies, Squarepusher o incluso, Infected Mushroon. Cuando es la hora de los escueleros, un poco de potencia y cultura musical: Wagner o Mozart a un volumen alto provocaría sensaciones, callaría las pendejadas secundarianas y movería las entrañas. Más tarde, para las señoras que van al mercado o a donde sea, un poco de electrónica guapachosa: The Tao of Groove, Sidestepper o Brazilian Girls. Imagínense: aún no es medio día y todo lo que se ha tocado en los otrora nacos microbuses.

A eso de la una o dos de la tarde. Lo ideal sería sintonizar algún noticiero para informar a los pasajeros. Y después, para los que van a comer, algo mexicano para saborear una buena comida: Lila Downs, Betsy Pecanins, Susana Harp, Esquivel o Álvaro Carrillo. De las 5 en adelante, cuando el día está por culminar, se podrían tocar propuestas más relajantes, que inciten a la reflexión, al descanso y a prepararse para otro día de chamba: Sigur Rós, William Orbit, God is an Astronaut o John Vanderslice.
Qué chingones microbuses serían ¿no? Así hasta gusto daría desembolsar hasta 10 pesos con tal de no oír reguetón (no sé y no me interesa escribirlo correctamente), narcocorridos, cumbias guarras y pop facilón.
Pero ¡oh! Decepción. A nadie le interesa la cultura musical (¿existe? preguntarán algunos) y mucho menos fortalecerla. Dirán que al fin y al cabo así estamos bien.

Paul Medrano

*Visita el Blog de Paul Medrano en: http://www.2caminos.blogspot.com/

¡¡Cuidado!!! Podrias terminar en Youtube!

2008-05-22T14:47:00.001-07:00

...Y pa' empezar un video que se pinta para ser clasico del Youtube.

Cuidado cuando se pongan una mega peda, porque no solo podrian acabar causando un accidente automovilistico, wakareando encima de su amor platonico, llamandole a su ex a las 4:00 de la madrudaga para pedirle perdon o encerrados en Barandillas, podria suceder algo peor y mas penoso aún; podrian terminar en Youtube.

Aqui la version original del Video, aunque yo prefiero la versión Zandunga.

...Los de Casa!

2008-05-22T10:52:00.000-07:00

Diseños con tendencias Rockeras, ha colaborado con proyectos importantes de la escena de Guadalajara como Elis Paprika, Forseps, Disidente y Ely Guerra, entre otros. Desde Jalisco, la tierra del Tequila: Mr. Qu!

http://www.myspace.com/qu1qu3man

Acapulco representa!!! Inmerso en el mundo del hip hop, productor y locutor de radio; le mueve al diseño y la neta le mueve chido, desde su Revolutionary Studio: Carlos Vargas.

http://www.myspace.com/arterevolutionary

Bendito Internet lleno eres de Gloria!!!

2008-05-22T10:32:00.000-07:00

Para los amantes del diseño, aqui unos sitios donde veran un chingo de talento, pasenle a sus links y disfrutenlos.

MEXICAN POWER

http://www.myspace.com/frankmysterio

DESDE VENEZUELA
RUMBA, RUMBA, RUMBA MAMÁ!!!
http://www.myspace.com/niodrake

... Y DE FRANCIA CON AMOR!
http://www.myspace.com/roxpixx

La Lluvia que Nunca Vimos Juntos

2008-05-22T09:52:00.000-07:00

Y ¿la vida se burla de nosotros, o solo prepara el panorama para que dramaticemos como en las películas de amor hollywoodenses?, esas donde todo parece triste y de un momento a otro triunfa el amor, aunque --- a diferencia de hollywood---en las películas independientes no siempre existe un final feliz; uno de los dos se despide mientras la siguiente escena se sitúa en un día lluvioso, triste, desolador pero a la vez esperanzador.

¿Será entonces que la lluvia representa el final de un ciclo, el cierre de un círculo y el inicio de otro? , ¿Será como dicen los poetas que la lluvia lavará las penas del alma, todo lo malo, y hará florecer cosas maravillosas en la nueva etapa?

Lo único que se es que este primer día de lluvia lo esperé con ansias desde el primer instante que estuve con ella, y hoy, justo un día después de su despedida, cae la lluvia; lluvia que me hubiera encantado disfrutar a su lado.

Que sea entonces esta una coincidencia o una señal de la vida, para limpiar, sanar, cerrar ciclos, o de plano ponernos nostálgicos, día gris o día alegre según la situación, según los ojos y el animo de quien lo vive; es esta la primer lluvia de muchas, la lluvia que Nunca Vimos Juntos, pero que seguramente a la distancia nos remitirá a esa persona con la que nos hubiera gustado compartirla.

Es una escena perfecta para cualquier novela de amor, cualquier película cursi; un cliché que la vida misma nos pone a protagonizar, Que irónica es la vida.

La lluvia no se llevará nada, solo acentuará en cada gota lo que dejamos atrás, y lo que nos espera en un futuro… pero por el momento el presente duele, y mucho.

Siempre vienen cosas mejores, asi que esta lluvia (cual escena de película europea) no solo nos pondrá tristes por un instante, si no que nos llenará de esperanzas al saber que se tomó – por el momento – la mejor decisión.

Buen viaje, Buena Vida, Buenas Lluvias.

Abraham Chavelas

Sin sombrilla para estas Lluvias, y sin Novia!